Feriadão Americano

Bom dia Recife! Direto do topo da Terra, a moda agora, para os que fogem da bitolação excessiva das novelas pasteurizadas, é o seriado americano, que não necessariamente precisa ser americano, mas normalmente é; arquivos sofisticados de RMVB para um público sofisticado de VHS, que consome sofisticadamente uma nova roupagem da bitolação excessiva das novelas pasteurizadas. Tanto, que outro dia veio um para mim e disse: "Assiste aí pow, Heroes é massa!". Não sei, mas definitivamente a última coisa que um homem fodido como eu precisa é um enlatado comercial fodendo com minha cabeça. Quer dizer, no primeiro episódio ficarei entediado, no terceiro curioso, no sétimo interessado, no vigésimo eu já estou com vestindo uma camiseta da série, tomando coca-cola, pagando um tênis da nike e baixando um papel de parede de uma das atrizes gostosas.
Putz! Dia 15, Proclamação da República! Feriadão nacional! Deus salve a república, seja lá o que for isso, e com um pouco de fé ajude a salvar o Brasil também em doze vezes sem juros no cartão. A coisa anda uma merda. Temos um feriado que ninguém sabe para que que serve, já que o povo vê no império e na república a diferença que vê num chinês e num koreano, senão para aumentar o tempo de consumo de álcool e estimular nossas mentes imaturas e rebeldes, que é contra um sistema sem o qual não sobreviveríamos. E vai Brás o Brasil? Vai!.... E para a lula dez? Nove!....
Meu terapeuta discorda de mim (começo a desconfiar que ele é pago para isso). Talvez se ele tivesse de pegar o trem da central pra voltar pra casa às 18:00, ele teria uma opnião bem diferente...
Meu refúgio é me libertar, uma sombra e uma janela, o prédio, o 11° andar. No drugs! No myself!
Quer saber? Não gosto de você. Mas se você começou a gostar, esqueça tudo o que eu falei; já estou no 34° episódio e posso dizer: Heroes é massa!
Hora da terapia, volto pra dentro de mim.

Vacalização

Bom dia Recife! Direto do topo da Terra, a vaca foi pro brejo! E pense num brejo fundo, não, porque se a porra da vaca soubesse sair de lá eu não estaria pagando R$9,00 em 400gm de leite. Eu bem que avisei ao meu primeiro amor que essa onda da vaca chapada ia deixar a coisa muito louca. Azar o dela, que fica com menos irmãs. As vacas estão em extinção! Nada de pânico, nada de pânico: não são as de saia, mas as de teta. Não me admira que o índice de jovens consumidores ativos de álcool tenha aumentado tanto. Comprar caxaça é melhor que leite: é mais barato e rende mais. Putz! Slogan puro! Num país com 60 milhões de vacas o leite está caro pra cachorro! O censo equivocou-se grosseiramente. Qualquer um que der uma volta pela rua acha mais piranha do que vaca numa média folgada de 6 para 1! Se piranha tivesse peito, muita vaca por aí já viria engarrafada.
A coisa está tão feia que já inventaram até uma tal de bebida láctea, uma bebida de leite, que parece leite, mas não é leite! Cafezinho com leite? Uai! Só se for café descafeinado, com leite sem lactose e açucar sem sacarose! Graças a Deus a cerveja sem álcool não fez sucesso no país do futebol! Do jeito que vamos vai ter logo, logo, neguinho inventando água sem H2O. Sorte do bezerro. Teta e ponto pra ele.
Porque em terra de tucano quem tem teta é lula de nove dedos! E vai Brás o Brasil! Ejaculação precoce é fonte de leite! Oh, saco! Hora da terapia. Volto pra dentro de mim.

Minha Mão, Minha Amante.

Bom dia Recife! Não seria pleonasmo dizer que a mulher pertence tipicamente à classe feminina, porque se ela pertencesse a masculina, primeiramente, não seria tão complicada. Um escritor irlandês disse uma vez que a mulher não quer ser entendida, ela quer ser amada, eu até engoliria essa, não fosse ele gay. O que eu quero dizer é que se a mulher não fosse tão feminina, não passaríamos duas horas e meia numa loja de roupas, não seríamos repreendidos pela posição da tampa da privada, não conheceríamos a expressão "51 não autorizado" quando fóssemos pagar o motel, e principalmente seríamos muito mais resolvidos sexualmente, porque sim, somos muito mais objetivos e explícitos quanto ao que nos agrada na cama, diferente da classe feminina, que prefere ocultar seus desejos instintivos, com uma prerrogativa hipócrita de um falso moralismo cristão ortodoxo; ou apenas seja só medo de ser chamada de piranha, o que já nos deixa num nível favorecido, porque não temos dessas frescuras.
É necessário dizer que a mulher tem tentado elevar-se de acordo com a evolução da sociedade. Quantas não já criaram sua independência, trabalhando um período inteiro num emprego de merda, para poder pagar 40 reais num ingresso de um cantor de pagode, de cabelo oxigenado, viciado em maconha que canta "senta no meu colo, dessa vez eu te imploro"? Temos também as adolescentes que recorrem aos pais o mesmo valor, que por sua vez tem que fazer hora extra para pagar esse luxo, com a finalidade de não desapontar a filha e principalmente não desagradar a esposa, que por sua vez é totalmente a favor das micro-saias da filha, para não ficar sem aquele bom pedaço de carne de madrugada; quem conhece a história sabe que a menina vai fazer sexo com um cara mais fodido que a foda, pegar uma barriga e ser mãe solteira sustentada pelos pais. Seria justo, não fosse uma merda.
Meu terapeuta disse que tenho problemas de relação, que encaro meus problemas apenas ofendendo de modo explícito minha adversidade. Evidentemente eu mandei ele se foder, mas como ele ganha muito comigo, não houve constrangimento, da parte dele, claro. No final, nossa melhor amante é a mão, um pedaço nosso que sustenta nossas necessidades e nos ajuda a descobrir todos os mistérios e prazeres que ela mesma pode oferecer ao nosso corpo. Quando começamos a nos descobrir sexualmente é ela que nos ajuda (o que costuma durar anos, muitos para alguns), quando a mulher está menstruada é ela que nos auxilia, e mesmo quando estamos na maior merda, mendigo que seja, ela é a única puta que não nos abandona. Quer dizer, ela é uma vadia gratuita por tempo vitalício que a própria natureza se imcubiu de nos dar. Bendita seja a criação divina! Se a mão fosse uma prostituta, todo aleijado seria rico. Mas como ela é de graça, o alejado que se foda, sorte de quem tem a mão.
E o que tudo isso quer dizer? Eu não sei, achei apenas que deveria falar disso antes de me alcoolizar num bar de merda por aqui. O fato é que tudo me deprime, o mundo me deprime, o futebol me deprime, o pagode me deprime, a mulher me deprime, meu gato me deprime, a cor do meu sapato me deprime, o tamanho do meu pau me deprime, o canal pornô me deprime e todas as demais porcarias que me mantêm vivo.
Talvez eu discuta Sheaskpear na próxima, talvez não; talvez meu terapeuta esteja certo. Talvez essa porcaria de bloqueio não exista e eu não seja mesmo um escritor. Afinal sempre fui de momento, de experiência, sempre escrevi o que estava dentro de mim, nunca o que fora, quero dizer, me dê Camões e eu lhe darei Camões, dê-me Kafka para beber e eu mijarei Kafka, enfie machado de Assis no meu rabo e eu gozarei machado de Assis. Eu sou um bom copiador, moldando a criação de alguém, deturpando a imagem fodida de um fodido qualquer, mas seja lá o que for, eu sou um filho da puta muito bom no que faço.
Mas agora é hora da terapia, e o trânsito está uma merda por causa do show de pagode. Volto pra dentro de mim.